Blagues en tout genre...

Je commence...

Une belle dame de 80 ans est chez le médecin
et veux avoir une attestation qu'elle est bien
et toujours vierge pour son prochain mariage.

Le docteur:
Ben voyons donc ma
charmante dame, à
votre âge, vous n'êtes
sûrement plus vierge.

La Vielle:

Ecoute ben mon jeune,
je me suis mariée à 20 ans
avec un gynécologue;
lui y faisait juste la regarder.

A 40 ans j'ai épousé un
pâtissier; lui y faisait juste
la manger.

A 60 ans, j'ai épousé
un psychologue; lui y
faisait juste en parler.

et le punch!















































Là, maintenant,
j'épouse un AVOCAT
et j'espère bien me faire
FOURRER...

Lol ,

si vous avez pas de blagues, je peut en envoyer d'autres (et la blague de la vieille c'etais un powerpoint... j'ai jeste pris les paroles)

reste limite dans les paroles vulgaires s'il te plait

je sait... il faut pas charrier je vais pas utiliser les mots comme ***** ou ***** ou encore ******. je ne suis pas fou... ces mots la ne doivent pas tomber dans de mauvaises mains!

je vais essayer de pas poster les jokes vulgaires ou juste les censurées...

Ah j'y pense, Pourquoi ya pas le bouton "Éditer", il serait pratique!^^

et Czz lui a bien poster le test occulaire 3 ^^ daccord je vais arreter de me plaindre
quand les poules auront des dents et qu'elles chevaucheront des cochons volants!

- Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable, et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel, et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

-Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes cou***es devenait insupportable. Maintenant c'est fait. MERCI!!!

- Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15,99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

- Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

- Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

- SFR bonjour! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

- Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

- Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac

- Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t'es trop moche. Au revoir

- Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

- SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci

- L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.

- Bébé singe demande a maman singe:
"Pourquoi sommes nous aussi laid"
Maman singe lui répond:
"Y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message".

- Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fêtes???

- SFR INFO : la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t'es en sécurité mais moi je me cache où ???

- + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra. * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! T'es toujours aussi moche

- Je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon, tu peux venir?

- Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!

- SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ça

(PS: lire en enver pour pas avoir l'aire idiote comme moi ^^)

- Votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein.

- 9 milliards d'être humain sur terre, 3 milliards dorment, 3 milliards travaillent, 3 milliards font l'amour, et un petit trou du cul lit sa messagerie

- On ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non ?.......... c'est normal

- Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?

LE VOCABULAIRE DES FILLES :

Oui = Non

Non = Oui

Peut-etre = Non

fait ce ke tu veux = Tu feras ca plus tard!

bien sure...vas-y = Je veux pas de toi.

je suis pas jalouse = bien sure ke je suis jalouse,pov con!

Est-ce ke tu m'aimes beaucoup? = J'ai fais une grosse conneries, et tu vas pas aimer ca!

Est ce ke je suis grosse? = Dis moi ke je suis belle!

Tu dois apprendre a parler = Juste, sois d'acord avec moi.

et ho!tu m'ecoutes? = trop tard, t'es grille!

14 choses a faire pour se désennuyer au supermarché
en attendant que votre conjoint(e) (ou si vous êtes aussi célibataire que moi lol, en attendant que vot� môman mdr) finisse ses emplettes...
******************

01) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard
dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

02) Réglez les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

03) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

04) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

05) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.

06) Déplacez l'affiche "Attention Plancher glissant" sur un plancher avec tapis.

07) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

08) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez:
"- Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?"

09) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir,
regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.

10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible. (CA JE LE FAIS TOUT LE TEMPS JE VOUS JURE)

11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article,
observez les réactions...

12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites:
"- Prenez moi, prenez moi !"

13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les mains sur vos oreilles,
puis mettez vous en position du foetus et criez:
"- Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14) Et le meilleur pour la fin :
allez dans une chambre d'essayage et criez bien fort:
"- Hé ! Y'a plus de papier de toilette ici !



Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

amen :p mdr

Hé ben tu t laché sur ce coup la véro ^^

mdr yen a qui ont pas peur du ridicule ptdr XD

Hahaha... moi je ne ferais jamais la derniere... trop de risque de se faire renvoyer du magasin a vie lol^^

en 3 mots: Drole En Ta***nac!

Ya un code rouge dans la salle d'essayage No 5! vite....


En esperant que vous comprenez ce qu'est un code rouge lol

bon... moi je vais voir dalek a Val d'Or... je vais peut etre vous réécrire de la bas...

Ta bien beaux sacré en Québecois ça ne scandaliseras pas nos chère européens ^^

ok lol... je suis un moulin a sacre mais je me rentiens en forum mais la je suis crissement crampé^^

Et Dalek et Weddy aussi

Nous europpéens pas comprendre Québécois vous bien vouloir parler français plz faites comme vs voulez ^^

Allez chiez le dentiste, mordez-le jusqu'au sang et criez :
"J'AI LE SIDA!!!!!!!"

mouai bon fo que jme rattappe
deux pote discutent
-Salut tu devinera jamais ce qu'il m'est arrivé! j'ai un géni dans mon grenier
-Ah ouai mais c koi cette mite géante sur ton épaule?
-C le génie qui me l'à donné !!! mais vien donc voir, il te réalisera un voeux
-ok
les deux mais vont au grenier frotte un vielle lampe et le génie appérait :
le génie : je suis le génie de la lampe, je vais t'éxhausser un voeu!
le pote : ah génie, je voudrai un Milliard ! nan nan, 3 milliards comme çaje serai le plus riche!
le génie : Qu'il en soit ainsi!

grosse explosion et apparais 3 billard !

le pote (s'adressant à l'autre pote) : il est naz ton génie, il m'as pas filler ce que je voulais!
l'autre pote : Hé franchement tu crois que j'aurais demandé une grosse mite?

bon c pas beaucoup mieu mais c dja ça

ouaip... ma joke aussi etais plate... si vous voulez avoir une chanson d'un policier Québequois sur l'acomodement raisonable (il trouve que les immigrants veulent trop qu'on s'acomode a leur religion. exemple: un gars voulait porter son turban dans la police montée... mais dans la police montée c'est le gros chapeau et les pantalons bizzare) ... BREF... TRES DROLE. si vous la voules, donnez moi votre adresse e-mail par mp et je vous l'envoie.

je vais essayer de trouver des blagues qui sonts droles.

Picasso meurt et va au paradis. Dieu lui demande son nom, son prénom et son métier.
- Pablo Picasso, grand peintre !
- Tu crois que tu es le seul à prétendre être Picasso ? Il va falloir me le prouver !
- Très bien ! Donnez-moi un pinceau et une toile. Je vais vous faire un petit truc vite fait !

En 2 heures il réalise une magnifique toile et Dieu abasourdit, le laisse passer! Plus tard, Einstein arrive au paradis, Dieu lui pose les 3 questions :
- Albert Einstein, grand physicien!
- Tu vas devoir me le prouver. Pas mal de monde se prend pour Einstein !
- Une craie et un tableau me seront utiles pour prouver mon identité !

Et devant les yeux de Dieu, il démontre sa formule de la relativité. Dieu le laisse passer.

Quelques temps après, Bush se présente devant lui.
- Qui es tu ?
- George Bush, ex président des Etats-Unis !
- Tu vas devoir me le prouver tout comme Picasso et Einstein!
- Hein? Qui sa?
- O.K. c'est bon, tu peux passer...








Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.

Nico lui réplique:
- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Eric dit:
- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.

Le pilote soupire et dit à son copilote:
- Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux.

la 2nd

je connaissait deja le premiere... la deuxieme est trop drole meme si je connait pas les trois personages... LOL

Georges Bush décide un jour qu'étant le président de la plus grand puissance du monde, il mérite un timbre à son effigie. Il convoque alors un responsable et demande qu'on lui fasse un timbre de qualité supérieure.

Quelques jours plus tard, des millions de timbres sont produits et déjà en service dans les postes US. Seulement voilà, des plaintes sont déposées par milliers rapportant que les timbres ne collent pas.

Georges demande une enquête et en voici la conclusion :
- La qualité des timbre et de leur colle est irréprochable. Le problème vient de fait que les gens ne crachent pas du bon côté...





Lorie et Patrick Fiori sont dans un avion. L'avion s'écrase...
Qui est sauvé ?
- La chanson française.




Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de hurler ?
- Le premier rang d'un concert de Lorie.

autant bien les unes que les autres

t'en veut d'autres ??lol

jpe ten mette jsuka demian si tu veux

pourquoi pas

Qu'y a-t-il de plus dur à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant



C'est le premier jour de classe. Au bout de quelques minutes, un élève s'écrie :
- Monsieur ! Dubois a lancé du carton par la fenêtre !

Le prof, énervé gronde l'élève Dubois mais comme c'est le premier jour de classe ne le puni pas.
Quelques minutes plus tard, un enfant boitant, le nez en sang et les lunettes bisées entre dans la classe. Le professeur est surpris :
- Mais qui es-tu, petit ?
- Je suis Martin Ducarton...



Deux petits vieux discutent :
- Qu'est-ce que tu fais, toi le matin ?
- Béééé....je me lève et je fais pipi.
- Et après ?
- Je fais caca.
- Et après ?
- Je vais prendre mon petit déjeuner. Et toi ?

- Je fais pipi.
- Et après ?
- Je fais caca.
- Et après ?
- Je me lève.



Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...




la suite demain^^